Escenas Memorables: Excusas de políticos y El Concepto

Aunque les pillen con las manos en la masa, siempre encontrarán una excusa, como la de Santiago Segura en Airbag:

Vamos, que lo que dan ganas es de lo siguiente:

Escenas Memorables: Aquí lo que pasa es que se folla poco

Aqui va una de las escenas más sublimes de la historia del cine español:

Pasos para la regeneración

Corrupción, crisis. No creo que la una lleve a la otra, sino que ambas son consecuencia de una misma causa: la mediocridad de la clase política. El sistema que sufrimos permite que los trepas con labia escalen posiciones, chupen del bote y tomen decisiones que nos afectan a todos.
Total, que hay que empezar de nuevo, una nueva Transición, cambiar las reglas del juego desde dentro. El manual completo de instrucciones para este reseteo no lo conozco, pero algunos de estos pasos puede que estén en él:

- No votar en las próximas elecciones a ningún partido que haya tocado poder (PP, PSEO, CIU, PNV...). Esto permitirá que todos los abrazafarolas se queden con el culo al aire, fuera del sistema.

- Que los partidos que surjan de esta hecatombe electoral se comprometan a cambiar las normas de la partida: transparencia es una de las primeras medidas, presupuestos públicos en Internet, con todo el detalle, declaraciones de la renta y patrimonio colgadas en la web de forma obligatoria para cualquier persona que ocupe un cargo público; formas de participación ciudadana más adaptadas a las nuevas tecnologías...

Mi propia mediocridad no permite descifrar más pasos de ese anhelado manual de instrucciones...

Expresiones populares

En este 2013 me está costando arrancar con esto del blog, pero hoy no tengo más remedio que apuntar en la bitácora la historia ésta del nivelazo de políticos que tenemos...



"Las cuentas secretas de Bárcenas". En doscientos o trescientos años la gente habrá olvidado por qué se dice, pero es posible que una expresión parecida a ésta quede en el refranero español para referirse a la corrupción, al estilo de "A buenas horas mangas verdes", que tuvo su origen en lo tarde que llegaban la Santa Hermandad, el antecesor a la Guardia Civil durante los siglos XV y XIX, al lugar de los hechos.

Unas risas

Bueno, una entradita simplemente para echarse una risas:

No es lagarta, es lagartona

Dedicado a los conspiranóicos, aquí está el genial Pepe da Rosa cantando por los reptiles:

¿Reptilianos en Albacete?

Pensaba que las acusaciones de pertenecer a una raza extraterrestre de reptiles se centraban únicamente en personajes norteamericanos, pero resulta que no, que hay quien dice que Zapatero, Piqueras y la Carbonero forman parte de esta élite que controla el mundo, basándose en supuestos rasgos que los delatan.
Pero está claro que el conspiranoico de turno está diciendo gilipolleces. Piqueras es paisano, de Albacete, y es imposible que en esta manchega tierra haya puesto los pies ningún reptil extraterrestre: los habríamos echado a pedradas.

Que la próxima vez será en la Champions...

Genial vídeo de promoción del partido de copa.

"Artur, ¿Se ha pensado bien lo de la independencia?... Anímese a ver el Córdoba - Barça, que si se independizan sólo lo podrán ver en la Champions..."

Genial hasta en los detalles, con una tetera suiza y una figura de Artur Mas como caganer.

Anacleto, agente secreto

Un tío sin oficio ni beneficio, con más cara que espalda, se convierte en un agente secreto, doble, que resulta crucial en los engaños urdidos contra los alemanes durante el desembarco de Normandía. Y para más señas, era de Barcelona, un tal Joan Pujol.

Durante la guerra civil huyó del Bando Republicano para pasarse al Nacional, con confusión nocturna incluida: dejó las lineas republicanas en el frente del Ebro, escondido hasta que al llegar la noche se dirigió al otro lado, pero se confundió y volvió al bando original gritando "no disparéis, soy un republicano que se pasa a vuestro mando". Le respondieron a base de tiros, no le mataron de milagro, y al final pudo entregarse en el lado correcto.

Ya en la posguerra española, las películas de espías le influyeron, a él y a su mujer Araceli, como las de caballerías a Don Alonso Quijano y tras ofrecerse a las embajadas británica y alemana, acabó en Londres mandando mensajes a los alemanes a las ordenes de los británicos. Una situación tan rocambolesca, tan extravagante, que sólo puede ser verdad.

Salir en la foto

Una de Navidad

Incluso tiparracos como yo se enternecen en Navidad...

Gomaespuma forever

Entrevista a Gomaespuma en TVE en 2009.

Perezas independentistas

Hay catalanes que reclaman el derecho a decidir si quieren seguir formando parte del estado español. También vascos y  gallegos. En menor medida, valencianos, canarios, baleáricos y hasta asturianos.

Luego están los escoceses, con referéndum a la vista en el 2014, el pollo que siempre tienen montados los valones y los flamencos en Bélgica, los de la región de Quebec en Canadá, los kurdos, que los pobres están repartidos entre Turquía, Siria e Irak. Los Tuareg no quieren estar ni con Níger ni con Mali. A nuestra ex-colonia del Sáhara Occidental le hicimos una putada dejándola a su merced con Marruecos. Los corsos en Francia, los chechenos en Rusia, los de Padania en Italia, los bávaros en Alemania, los tamiles en Sri Lanka, los papúa en Indonesia, el Tíbet en China, y lo de que las potencias europeas cogieran la regla y dibujaran en el mapa líneas rectas para repartirse África creó un lío en este continente que varias generaciones después todavía están con guerras por aquí, conflictos por allá.

En fin, que lo del sentimiento nacional que sí, que vale, que por mí lo del derecho a decidir, si las condiciones son las adecuadas, que estoy de acuerdo. Y en el caso de Cataluña se dan las condiciones. Y si se confirma el cese de la violencia de ETA en Euskadi, pues también. Como si Murcia o Albacete quiere su referéndum: estarían en su derecho.

Lo único, es que da una pereza… Sobre todo si nos ponemos a mirar el origen de lo que hoy en día consideramos naciones. Son fruto de guerras entre poderosos, de matrimonios pactados para ampliar dominios, de conquistas sangrientas, de decisiones arbitrarias, de casualidades. La serie de televisión de RTVE, Isabel, a pesar del tufo españolista que hace que parezca que esta reina fue algo así como la Virgen María, muestra lo que fue el origen de este país que ahora le ha dado por ganar mundiales de fútbol: una casualidad de la Historia. Que si la pelea con su hermano por el trono, que una batalla de más o de menos cambia el curso de lo sucedido, o que si las muertes prematuras de niños destinados a heredar el trono, que si le llegan a tapar bien por las noches o le lavan los cubiertos como es debido no coge la pulmonía en cuestión o la cagalera de la muerte y va y cambia el curso de la Historia.

En fin, que debería tocar algo más cosmopolita y menos cerrado, pero como sólo es mi opinión, si se quieren separar que se separen, que tampoco me apetece estar con quien no quiere estar conmigo. 

Escéptico con cagalera

Solo en el ascensor, las luces se apagan, se vuelven a encender y aparece un niña en camisón, blanca como la leche, con una muñeca cogida del brazo....

Broma brutal, grandiosa y peligrosa. No se les muere nadie de milagro. Yo, que me considero un escéptico de pies a cabeza me habría cagado de miedo...
Pero ojo, que no implica contradicción en mi forma de pensar. Simplemente que los miedos que nos inculcan desde niño son más fuertes que cualquier racionalización que mi pobre mente pueda elucubrar.

Tendencias conspiratorias

Una de las explicaciones de porqué las personas se sienten atraidas por las teorías de la conspiración es la de la Proyección Psicológica: negar unas características que nosotros tenemos para adjudicárselas a otros. Dicho de otro modo, las personas con tendencia a creer en estas teorías se involucrarían en esas conspiraciones si estuvieran en el lugar de los supuestos conspiradores. Según esta posibilidad, las depravaciones sexuales de las que son acusadas "las élites que controlan el mundo" serían una proyección de las propios vicios latentes de los acusadores.
Pero, vamos, que no digo que creer que Kennedy fuera asesinado por la Mafia no te convierta en un vicioso. Que las razones para ser seguidor de estas elaboradas leyendas urbanas no se pueden simplificar en una única razón.

Por culpa de mi cerebro reptiliano

David Icke, el que dice que le planeta está controlado por reptiles extraterrestres, se está convirtiendo en mi conspiranóico favorito. Resulta que la parte reptiliana de mi cerebro es la que me convierte en un descreído de todas las papanatas que tipos como él sueltan:

Indudablemente es una persona inteligente, que es capaz de absorber mucha información y elaborar complejas deducciones a partir de ella. Pero sus neuronas se conectan formando rutas sorprendentes, disparatadas y caricaturescas. No estoy seguro de si se cree todo lo que dice o simplemente es una impostura para seguir con un negocio que le reporta grandes beneficios, con sus libros, su página web, sus conferencias y sus miles de seguidores en todo el mundo.

Mensajes Subliminales Disney

Mirar una nube y ver en su forma una cara es algo bastante normal. De hecho, somos lo que somos precisamente porque nuestro cerebro es capaz de encontrar patrones en la naturaleza, lo que nos ayuda a dar sentido a lo que nos rodea.

Pero descubrir la palabra “SEX” en la melena que tiene atrapado al protagonista de la película de Disney “Tangled”, y además asociarlo con un complot de la multinacional para lavar la cabeza de los más pequeños…

Conspiranóicos del mundo, un poquito de por favor.

De la Ficción a la Conspiración

Una historia nace para ser contada como simple entretenimiento: seres de otros planetas vienen a visitarnos o a invadirnos, como en "La Guerra de los Mundos" de H.G. Wells, publicada en 1898. Lo de si los extraterrestres existen es una idea atractiva, fruto del despertar que supone darnos cuenta de que el Universo es inmenso y lleno de posibilidades. El principio del siglo XX ve como las revistas de Ciencia Ficción se multiplican y se llenan de hombrecitos verdes y naves espaciales. Esta imagen, por ejemplo, es de una revista de 1929:

En 1947, poco después de la peor guerra en la historia de la humanidad, del inicio de la era atómica, se producen los primeros avistamientos de platillos volantes, de OVNIs. Desde entonces miles de personas dicen haberlos visto, ser contactados, abducidos o incluso violados por seres extraterrestres.
Una idea nacida para el entretenimiento o el desafío intelectual se convirtió en una realidad virtual para los millones de personas que creen que somos visitados o incluso controlados por los aliens, en una pseudociencia infestada de charlatanes que confunden la imposibilidad de negación de las ideas más peregrinas con pruebas irrefutables de su existencia.
Vamos a un pasado más reciente, uno en el que muchos de nosotros hemos formado parte. Años ochenta, serie de televisión que fascinó a los de mi generación: V. El planeta es invadido por una raza extraterrestre de lagartos, con Diana como malvada principal, aquella que se zampaba los ratones de un bocado.

No me atrevo a verla de nuevo, las series ochenteras no aguantan bien el paso del tiempo, pero como fuente de entretenimiento para un niño de 12 años, esta batalla entre extraterrestres y humanos no estuvo nada mal.

Pocos años después, a principios de los 90, a un presentador de deportes de la BBC, David Icke, se le va la olla tras visitar a un vidente que le revela que él es un sanador con una misión en la Tierra. Él es la persona que va a revelar a la Humanidad la atroz verdad que se nos está ocultando: que estamos controlados por una raza de reptiles extraterrestres que dominan el mundo. Viven en instalaciones subterráneas, comen niños, toman formas humanas, de hecho mucho de nuestros gobernantes, como Bush o la Reina de Inglaterra, son lagartos, incluso de cantantes country como Kris Kristoferson o Boxcar Willie también lo son.

Casi veinte libros después, hoy en dí­a es un conferenciante con miles de seguidores en todo el mundo, que verdaderamente creen en sus visiones apocalípticas, conspiranoicas, en su mejunje de ideas prestadas de las más diversas y extravagantes fuentes (en sus libros más recientes, por ejemplo, llega a incorporar elementos de la película The Matrix).

Más allá de lo preocupante que puede ser que una persona con algún tipo de desorden mental obsesivo-compulsivo pueda llegar a tener una legión de seguidores en Internet y de paso ganarse la vida muy bien, lo interesante es ver como las creaciones mentales, los memes, por muy ridí­culos que puedan llegar a ser, si son lo suficientemente atractivos, si tienen un "mercado", se propagan, son infecciosos, mutan, se reproducen y algunos, los más aburridos, mueren.

Porque en el fondo se trata de puro entretenimiento. Cómo mola pensar que la realidad está plagada de extraterrestres, de seres sobrenaturales, de milagros, de complots, en lugar de inspectores de hacienda, de colas del supermercado, de madrugones para ir a trabajar o de inoportunas almorranas.

Que la Fuerza os acompañe.

Vivan los novios

Un amigo en una boda en la que los invitados estuvieron especialmente sedientos se las ingenia para conseguir más vino. Aquella ayuda de buen colega con el paso del tiempo se convirtió en un acontecimiento mágico de transfiguración de lí­quidos que, según Juan 2, 11, "fue la primera señal milagrosa con la cual mostró su Gloria, y sus discípulos creyeron en Él”.

¿Éste es el primer milagro que el Hijo de Dios nos ofrece? ¿Alcohol en una boda?

Darwinisimo balompédico

Durante el siglo XIX se practicaban diferentes juegos de pelota en Inglaterra, cada uno con sus propias reglas que variaban entre ciudades y escuelas. En algunos sitios se podía coger el balón con la manos, en otros se permitían los placajes, el número de jugadores variaba, el tamaño del campo, la duración de los encuentros… La llegada del ferrocarril favoreció la organización de campeonatos entre regiones y la necesidad de reglamentos unificados empezó a hacerse evidente. Diferentes códigos se propusieron con mayor o menor éxito y en 1863 un grupo de 12 clubes de Londres se propusieron unificar criterios, creando la Football Association (lo de “Association” era por diferenciarlo de otras reglas del momento; de este término se acabó derivando la palabra “Soccer”, algo así como los “asociacionistas”). Durante 6 reuniones en la Taberna Freemanson’s, entre el 26 de octubre y el 8 de diciembre, se sentaron las bases del fútbol tal y como lo concebimos hoy en día: prohibición de correr con el balón en las manos, de golpear o agarrar al adversario… Pero uno de esos clubes no estuvo de acuerdo con la deriva ñoña y cursi de este reglamento. ¡Qué era eso de no poder saltar todos sobre el tipo que tenía el balón! ¿Dónde está la regla que permite que veinte tipos sudorosos y embarrados se arremolinen abrazados sobre la pelota? ¿Y qué es eso de un balón redondo? ¡Un melón es lo que hace falta! Así que los tipos más altos, más corpulentos, más rudos y menos preocupados por las apariencias de sus orientaciones sexuales dejaron la asociación y se convirtieron en los fundadores de la Rugby Football Union.